Вечеринка:
-Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
-Вина.
-Красного или белого?
-Красного.
-Итальянского или грузинского?
-Итальянского.
-Сухого, полусладкого или крепленного?
-Иди на фиг! Давай водки!!

***

Сидит рыбак ловит рыбу.Тут мимо проплывает лягушка -Мужчина,мужчина,а можно я возле Вас поплаваю? Рыбак: -Можно,только тихо,видиш рыбу ловлю Ну она плавает, плавает -Мужчина, мужчина, а мржно возле вас посидеть? -Сиди только тихо, всю рыбу мне распугаешь Сидят они а лягушка: -Мужчина, мужчина, а как вас зовут? -Дядя Коля, только тихо. Сидят они тут проплывает другая лягушка, - Мужчина, а можно возле вас поплавать? 1 лягушка отвечает: - Пошла вон отсюда!!! Правда дядя Коля?

***

Мужчина собpался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. А вот номеp кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую двеpь. Откpывает пьяный мужик в матpоске: - Тебе чего? Мужчина смущенно: - Здpасьте, аа-я-сс-pулетом... - Да? А зимой что ты делаешь?

***

Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос: - Извини чувак, бумажки не подкинешь? - Да нет, отвали! - Слышь, может у тебя газетка найдется? - Да достал ты, нету! Между кабинками просовывается полтинник: - По чирику не разменяшь?

***

Встретились 2 бабки, старые подруги. Ну что, как жизнь, какие новости. Одна говорит: - Я матом ругаться прекратила. - А я Богу молиться перестала. - Да не ***... - Да вот те крест...

***

Прапор спрашивает у солдат: –Что в танке главное? Первый отвечает: –Дуло! –Неее.. Второй отвечает: –Башня! –Неее.. Третий отвечает: –Гусеница! –Неее.. Самое главное в танке не пердеть!

***

- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...

***

Уехала жена в отпуск и оставила мужа с ребенком одних дома. И вот подходит сынок к папе и говорит: "Папа, я опять забыл, как трусы правильно одевать..." Отец вздохнул, взял трусы и показывает: "Смотри, сынок, объясняю еще раз - желтым пятнышком вперед, коричневым назад!"

***

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!

***

Снесла курочка яичко. Дед бил-бил, не разбил, баба била-била – не разбила. Ай да блендамед!..

***

Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест…
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, та шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня ОРТ шипит…
Very Happy

***

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу еп твою мать!

***

Звонок в двеpь.
- Кто там?
- Это я, сантехник, пpишел, дочь вашу е#ать.
- Иди наx... отсюда!
- Ну так оставайтесь с заcоpенной канализацией, дочь вашу е#ать!

***

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

***

В грузинской школе идет родительское собрание.
- Чеквадзе, Ваша дочь - умница, отличница, активистка.
Сухошвили, Ваш сын учиться хорошо, но стал курить.
А Вашего сына, Гогоберидзе, не было вчера,
позавчера и сегодня.
- И не будет!
- Почему?
- Зарэзал гада!

***

Экскурсия в музее Грузин рассматривает статую обнаженно
Венеры Затем обращается к девушке-экскурсоводу:
- Девушка, эта статуя совсем на ВАМ похожа!
- Не на ВАМ, а на ВАС.
- На МНО?!

***

Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю. Very Happy Very Happy

***

Женская студенческая общага. Вбегает студентка и кричит подругам:
-К нам парни идут! Быстрее снимайте трусы!!!
Все радостно начинают стягивать трусы
-Да не с себя ш@лавы! С верёвки!

***

Маленький мальчик просит у мамы печенье:
-Мамочка, дай мне, пожалуйста, печенье.
-Сам пойди и возьми.
-Мамочка, но у меня же нет ручек...
-Нет ручек - нет печенья!

***

У вовочки дома ремонт.
МАМА: здесь будит телевизор, тут диван.
Вовочка: а суда мы полку зах**ячим.
(папа даёт вовочке подзатыльник) Понял за что?
Вовочка: да пап, она тут на*уй не нужна.

***

Солнечная погодка,
бежит ежик радостый по лесу, на спине яблочко,
он бежит радуется, просто такая умиленнпая
картинка - ежик с яблочком на спине. И вот
он бежит, бежит и тут выбегает на полянку,
а там девочка ягодки собирает, такая маленька
девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице,
ну тоже картинка такая, просто прям как
из детских сказок, все хорошо просто отлично,
ничего плохого не предвещается, и ежик
подбегает к девочке и начинает ноги нюхать
(ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за
лапки и начинает его со всей дури об пенек
бить, потом об колено, в общем пинает как
только может в ее 7-8 лет, потом над головой
размахивает и кидает в канаву, а там сидит
мужик - весь побитый, глаз не видно, все
заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз пять
переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянки видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

***

Приходит ёжик в аптеку:
- Дайте мне пожалуйста 43 презерватива.
Две белочки-формацевтки:
- Хи, хи,хи..
Ёжик:
- 45.. Very Happy

***

- Мадам! Вы прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закрой дверь!

***

Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном.
Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
- Машенька, что случилось?! Что здесь произошло?!?
- ... друзья приходили...
- А где РОЯЛЬ?!
- ... послушать дала...

***

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын так наpисовал на паpте муху, что я pуку отшибла.
- Это еще что,
он недавно в ванной кpокодила наpисовал, так я чеpез наpисованнyю двеpь
вышел.
Он недавно на забоpе бочкy с пивом наpисовал, так мы с соседом 2 часа в
очеpеди стояли.

***

Идет уpок, училка задает домашнее задание:
- Сидоpов! Расскажешь, кто живет в Японии.
- Петpов! Расскажешь, кто живет в Китае.
- А ты Вовочка, pасскажешь, кто живет в Сиpии.
Hа следующий день училка ведет опpос:
- Сидоpов, кто живет в Японии?!
- Японцы.
- Петpов, а кто живет в Китае?
- Тю-ю! Китайцы!
- Та-ак... ну Вовочка, узнал?!
- Да! Каpлики!
- ????!!!
- А я у мамы спpосил "Кто живет в Сиpии", а она ответила:
"Мне до п^%$ы!" Я помеpил - 70 см.

***

В школе идет подготовка к Hовому году ...
Все укpашают класс ...
(В)овочка - (М)аpья Ивановна, а давайте на эту стенку кpасный флажок
пpипи:$/чим.
(М) (B) Что бы завтpа же (О)тец был в школе.
Hа следующий день.
(М) - Ваш сын вчеpа сказал, что на эту стенку надо пpипи!/$чить кpасный флажок.
(О) - Hу не нpавится кpасный пpипи$;/чьте синий.

***

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

***

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.

***

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!